咳が出始めて、なんとなく、ぼんやりと、
　　僕は成すべきことを成せぬまま、
　　このまま朽ちていくのだと感じた。

　　予感は見事に的中し、
　　余命を宣告され、
　　喉の奥から血が出たのだけれども。

　　実感がわかなくて、
　　まるで人事のようで、
　　僕の代わりに土方さんが悲しんでいるみたいだ。



　　僕の病症を知ってから、土方さんは僕を避けるようになった。
　　だけどひとたび僕を見付ければ、
　　土方さんは顔を歪ませて、
　　そして僕をぎゅうと抱きしめる。

　　「泣かないで土方さん」

　　僕を抱く一目見れば頼りになる腕と見紛う腕は、
　　身に触れる途端、震えていることを知らされる。

　　「だって仕様がないよ土方さん」

　　子どもの頃にだって抱いてもらったことがないのに、

　　「僕は病以外の方法で、生を殺めてきたんだよ」

　　こんな時分になって僕は土方さんの暖かさを知る。

　　「ばちが、あたったんだよ」
　　「なら罰がくだるのは俺だ！」

　　怒っている、悲しんでいる、慈しんでいる、寂しがっている、

　　「おまえじゃない」

　　土方さんの搾り出された声色から伝わる色。

　　「俺なんだよ総司、おまえは何も悪くない」

　　土方さんは馬鹿だなあ。
　　もし本当にそうなんだったら、
　　僕はこれ以上ない尊い死を迎えられる。

　　これっぽっちの命であなたが生き永られるのならば、
　　僕はこの生を、初めて誇りに思えるよ。

　　そう言おうとしたら、
　　急に咳き込めて喋れなかった。

　　土方さんは何も言わなかったけれど、
　　僕を見る顔は、最早見るに耐えなかった。

　　だって難しいよ土方さん。
　　僕はいつだってあなたのためになら喜んで生を投げ出すけれど、
　　あなたはこの消えかけた灯火を、そんな顔で見る。

　　この病んだ身体が、己が罰だと本気で思い込んでいる。

　　本当に難しいね、土方さん。

　　「これは俺の罪だ、罰だ」
　　「でなければおまえがこんな」
　　「こんな」

　　あなたの所為であればいい、
　　僕は本当にそう思うよ。









　　2006.2.21